Mikolai Bertics Mihály honlapja

mosoly

DEDUKCIÓ

– csak egy mosoly –

Utazom hazafelé. Megérkezik a busz, tele van utasokkal, így nem tolakszom a jegykezelőig. Inkább megkérek egy férfit, hogy lyukassza ki a jegyemet. De, hogyan szólítsam meg: “Te” vagy “Ön”?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt le, tehát ő is végig utazik. Alaposabban megnézem; van nála egy csokor virág és egy üveg bor – tehát nőhöz megy. A csokor igényes, a bor nem éppen olcsó fajta, vagyis a hölgy jól néz ki. Egy kattintás ide a folytatáshoz....

NYUSZI-DOLGOZAT

A nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas, és ő is megkérdi a nyuszikát:
– Mit írsz nyuszika?
– Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
– Ez hülyeség! Gyere a bokorba, és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, Egy kattintás ide a folytatáshoz....

NAPI MOSOLY

Két nagyvárosi honatya elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. Közben már a nap is lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban pedig félelmetes hangon felvonyít valami vadállat.
Egyikük odafordul a másikhoz:
– Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs.

BOROSPINCE

Töki porospince

Töki borospince

A hegyoldali, borospince falára egyszer egy ember – valószínű, hogy a boldogság egyik legfelemelőbb pillanatában – az alábbi sorokat véste:
Aki a jó bort, a szép nőt és a dalt szereti, az rossz ember nem lehet!
Egy elkeseredett, éppen arra járó ember melléírta a következőt: Egy kattintás ide a folytatáshoz....

REPÜLŐGÉPEN

repülőnEgy repülőgépen utazott Bush, Gorbacsov, Ceausescu, egy román pópa és a székely.
A gép egyszer csak füstölni- és zuhanni kezdett. A pilóta így szólt:
– Baj van uraim! Két perc múlva katapultálok. Maguk öten vannak, és csak négy ejtőernyő áll rendelkezésre.
Bush gyorsan felcsatolt egyet, és így szólt:
– Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ejtőernyő! – majd kiugrott.
Gorbacsov is felkapott egyet és így szólt:
– Én vagyok a kommunista Egy kattintás ide a folytatáshoz....

PÁR MOSOLY

Nyuszik

Fotó: Mikolai

– NAGYHÉTEN –

Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: “bedobtam a vízbe a tökmagot”. A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez:
– Te nem dobtad vízbe a tökmagot?
– Nem – feleli a gyerek – én vagyok Tökmag! Egy kattintás ide a folytatáshoz....

ÜNNEPI MOSOLY

evésSzent István napja, s az új kenyér ünnepének alkalmával sokan felkeresték az egyik kisvárost a környékről. Miután elhúzódott a megemlékezés, a világi szónokok beszéde, a papok nagyon megéheztek. Egyikük megkérte a kenyérszentelő társukat, hogy amennyire csak lehet, fogja rövidre a szertartást, a szent beszédet. Mivel már ő is éhes volt, nem sokat kérette magát. Pár bevezető szó után következett a prédikáció, amely így hangzott:
– Kedves híveim! Tavaly, amikor ugyanezen a helyen prédikáltam nektek Szent István életéről és az Ő csodáiról, mindent elmondtam, Egy kattintás ide a folytatáshoz....

ÁLLÁSKERESŐ

eszemEgy magyar munkanélküli, (jelenleg “álláskeresőnek” nevezik, kikozmetikázva a politikailag kellemetlennek hangzó szót) Budapesten, már majdnem éhen halt; végső kétségbeesésében elment a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdte rákenni a kutyasz@rt – mert abból van itthon bőven.
Meglátta a nagykövet, és lerohant hozzá:
– Ember, mit csinál?!
– Nagykövet úr, éhes vagyok, Egy kattintás ide a folytatáshoz....